Дні народження Зіни

Драма у скайпі

Дійові особи

Зіна – художниця, 38 років, далі 40 і 8 років.

Ольга – їїмолодша сестра, 29 років, потім 31.

Їхня мама,  67 років, далі 37.

Їхній тато, 40 років.

Ерік –чоловік Ольги, 45 років.

Ульріх, Іван– сини Ольги, 7 і 5 років.

Дія відбувається в Києві.

Сцена 1

Однокімнатна «хрущовка», обставлена меблями 80-х. У кутку стоїть хистка напівгола прикрашена ялинка, посеред кімнати – мольберт із недомальованим портретом Мами. На обідньому столі розпочата пляшка шампанського, два келихи, якась закуска.

Зіна, стоячи за мольбертом, спостерігає за Мамою, котра щось шукає по всій квартирі. 

На задньому плані сцени натягнуто екран.

МАМА.Таки Нілка поцупила! Сиділа, щебетала! А потім, поки я перебувала у вбиральні, – бац! – і немає браслета!

ЗІНА.Навіщо тобі знадобився педикюр перед візитом до лікаря?!

МАМА. Жінка завжди має залишатися жінкою! (Шукає браслет.)

І куди він подівся?

ЗІНА. Припини запрошувати її! Вона пліткарка, до того ж прибріхує.

МАМА.У неї педикюр-манікюр – усього сто гривень. У перукарні на першому поверсі – один манікюр усі сто!

ЗІНА. Це салон! У салоні завжди дорого! 

МАМА.І заразно! Нілочка казала – ти лишень уяви собі, – тим самим інструментом, без дезінфекції…

ЗІНА (нервово).Мамо, я це вже чула! Твою Нілу до жодного нормального місця не візьмуть. Сама скаржишся – після педикюру цієї крадійки ходити не можеш!

МАМА.Принаймні Нілі я можу довіряти стосовно охайності. І в неї  завжди імпортні лаки.

ЗІНА(іронічно). Жи-и-ир!

МАМА.Що?

ЗІНА.Нічого! Ти  була в лікаря?

ТОНКИЙ ЧОЛОВІЧИЙ ГОЛОС (з боку вікна).На манку, на манку його падлу ловити треба! Я вчора трикілограмового ляща спіймав! Ось такого, ось такого!

ГРУБИЙ ЧОЛОВІЧИЙ ГОЛОС (з того самого боку вікна). На що спіймав?

ТОНКИЙ ЧОЛОВІЧИЙ ГОЛОС. На манку, на манку – ось такого, падлу! 

МАМА.Зачини кватирку. Протяги. (Шукає браслет.)

ЗІНА.Валик назюзюкався, Світлану битиме.

Зіна йде до вікна. Деякий час дивиться на вулицю.

ТОНКИЙ ЧОЛОВІЧИЙ ГОЛОС. На манку! Ось такого, падлу!  

Зіна різко зачиняє кватирку.

ЗІНА.Ма-а-а-мо, сядь уже! 

МАМА (припиняє пошуки, уважно дивиться на Зіну).Доню, ти сьогодні в мінорі. Труднощі з виставкою?

ЗІНА(іще більш нервово). Готується! Сьогодні приходив хлопець, фахівець зі світла. Установлював лампи. Молодий зовсім, але професіонал. Картини ожили, показалося  головне. Усі чекають, коли закінчу твій портрет. Тож, може, нарешті присядеш?!

МАМА. І добре! Костя прийде?

ЗІНА (різко). Він у відрядженні!

МАМА. Він уже рік у відрядженні!

ЗІНА.Що ти цим хочеш сказати?!

МАМА. Ти нервова від того, що в тебе немає сексу. Звісно, у тридцять вісім  організм потребує свого. Тобі потрібен коханець, дівчино.

ЗІНА.Дякую, матусю, я знаю, скільки мені років! Неодмінно знайду! Фахівця зі світла!

МАМА. Він володіє іноземними мовами?

ЗІНА.Хто?!

МАМА. Фахівець зі світла?

ЗІНА. А це на дідька?!

МАМА. Якщо в тебе виникне зв'язок з ним, можна буде мати вигоду й не витрачатися на перекладача, коли поїдеш за  кордон.

ЗІНА.Чому ти вирішила, що я туди поїду?!

МАМА. Сама побачиш, після виставки тебе неодмінно запросять до Франції чи Італії!  Можливо, до Америки! Але мені не подобається Обама, у нього носо-губна складка – кроляча. 

ЗІНА (важко зітхає).Ага. То що сказав лікар?

МАМА. О, у нас відбулося чудове рандеву! Він був уражений моїми знаннями щодо предмету… І серцем.

ЗІНА. Тобто?

МАМА.У мене серце, як у космонавта, – його слова. І він дуже, дуже  підтримує гомеопатію. До речі, куди ти поділа мої пігулки?

ЗІНА.Сама ж переставила їх на сервант!

Мама дивиться на годинник. 

МАМА.Учора прийняла їх на десять хвилин пізніше, а сьогодні зранку голова паморочилася.

ЗІНА.Ти показувала лікарю пігулки цього шарлатана?

Мама підходить до серванта, на якому стоять п'ять пляшечок з гомеопатичними пігулками. Дістає з кожної пляшечки по таблетці.

МАМА.Не кажи так про Миколу Львовича! Після прийому його ліків я почуваюся на сорок. Та яке там! Навіть на двадцять років!

Принеси води, а то спізнюся.

Зіна йде. Мама хапається за груди, сідає в крісло або на диван. Видно, що їй дуже боляче. Зіна приходить з водою. Мама вдає, що все гаразд. Приймає пігулки.

МАМА.Даремно не віриш у гомеопатію! Ковтаєш – і прилив сил блискавичний! Не хочеш спробувати?  Вони від усього… від нервів також.

ЗІНА(ледве стримуючи роздратування). Ще б не від усього! Сто баксів пляшечка!

Мама дивиться на ялинку.

МАМА.Усього тиждень після Нового року минув, а вже така облізла. Це все Чорнобиль. До аварії ялинки в нас стояли місяць – і хоч би хвоїнка впала. Мені  було шкода їх викидати. 

ЗІНА.У  нас були сосни. А це ялинка! Ялинки слабкіші.

МАМА.Дивно, що вона облізла – недобрий знак. Зараз що не купи, термін придатності необмежений! Молоко тижнями стоїть – не прокисає, масло ми не викидаємо другий місяць, а воно – я нюхала – свіжісіньке. Цікаво, що вони туди додають? Мабуть, скоро з'являться яйця, що не протухають роками.

ЗІНА.І сальмонела вмиратиме своєю смертю. Мама! Ти принесла результати аналізів?!

МАМА.Ні.

ЗІНА.Чому?!

МАМА.Не дали, але сказали – усе гаразд. 

ЗІНА. Нісенітниця!

Мама знову ходить кімнатою в пошуках браслета.

МАМА.Куди  ж подівався браслет?.. Згадала! Лежав на холодильнику! І коли вона прийшла робити манікюр… Я точно пам'ятаю, бачила його на холодильнику!

Мама йде до кухні.

ЗІНА.Мамо, постривай! Лікар...

МАМА(перериває Зіну). Хвильку! (Виходить.)

Чутно, як у  кухні  з  гуркотом падає каструля. На мобільний Зіни надходить смс. Ця сама смс-ка з'являється на екрані в глибині сцени. (Усе подальше мобільне листування Зіни та Ольги глядач бачить на екрані).

СМС ОЛЬГИ.  Sestri4ka! S dnem roozhdeniya! Vsego! Vsegda!  Mame poselui! Lublu. Olga, Eriik, plemyanniki. Veseli6sya?

Зіна пише відповідь, надсилає Ользі.

СМС ЗІНИ.Дякую! Так!

Мама повертається.

МАМА.Ніде немає. Точно вона, стерво таке! Клептоманка! У неї стратегія з дитинства відпрацьована!

СМС ОЛЬГИ.4to?

ЗІНА (мамі): Ольга передає тобі вітання.

МАМА.Вона телефонувала?

ЗІНА.Надіслала смс.

МАМА.Хоча б написала разочок, чи все у них гаразд.

ЗІНА.Вона ж надіслала листівку на Новий рік.

МАМА.Не сміши мене! Там два слова! Їй не цікаво задовольняти моє    занепокоєння, яке вона називає цікавістю.

ЗІНА.У неї діти й багато роботи.

МАМА.Для мене це образливо! Власне, мені достатньо хоча б раз на тиждень написати, що всі здорові! Її діти навіть не знають української!

ЗІНА.Не починай!