Новорічне диво

Сценарій новорічного вечора  для учнів 9-11-х класів

Дійові особи.  Казкова фея; Дід; Баба; Снігуронька; Заморський принц; Новий українець Іван; Марія, Директор модельного агентства "Ред. Шарз"; Бандито-гангстерито - 2 чол.; Дід Мороз - Психотерапевт; Вчителі - Завуч, Математик, Літератор, Історик, Англічанка, Вчитель Музики.

Картина 1

Казкова фея.  Доброго дня, любі друзі! Давайте ми з Вами послухаємо казочку. Жили собі Дід та Баба: Ви напевно думаєте, що я зараз скажу:" Були вони бідні-пребідні"? А ось  і ні! Навіть і не мрійте. Це ж бо у нас казочка про ново руських діда та бабу. Так що продовжуємо. І чого у них тільки не було! І плита „Індезіт", і телевізор „Соні", і холодильник „Арістон", і пральна машина „Бош". І лише до   всього   оцього   не   було   їм   кому   допомагати   по  господарству.

Квартира Діда та Баби. Дід дивиться телевізор, Баба  чепуриться біля дзеркала.

Баба.  Діду, виключи ти вже оті новини, ну сил вже немає ніяких все оце слухати.  То Царівну лебідь до смерті заклювали, то Іван-Царевич жабу зарізав! Казна-що!

Дід.  Мовчи, стара! Повинен я знати курс гривні, чи ні? Ти краще б у квартирі прибрала, а то розвела тут. Для чого я тобі миючий пилосос подарував?

Баба.  Ти б ще згадав посудомийочу машину, в яку ти килимок прати засунув!  І потім, ніколи мені прибирати, я на шейпінг запізнююсь! Міг би і сам  потрудитися!

Дід.  Я також не можу, в мене ділова зустріч в боулінг-клубі. Слухай, а може нам хатню робітницю завести?

Баба.  І де ти зараз хорошу хатню робітницю знайдеш? Сучасна молодь така ненадійна, не прибере, а забере! Та і їсть, напевне, як та коняка:одні витрати.

Дід.  А давай, стара, ми хатню працівницю собі зі снігу виліпимо! Нехай в нас живе - вона не мерзне, не їсть, не втомлюється, а на ніч її можна на балкон ставити, щоб  місця в домі не займала!

Баба.  А навесні що ми з нею робитимемо? В морозильну камеру покладемо, чи що?

Дід.  А для чого нам навесні хатня працівниця? Ми ж з  тобою на Канари поїхати збирались!?

Баба.  Ну, добре, вговорив, пішли ліпити.

Казкова фея.  І пішли вони ліпити собі хатню працівницю. Як-небудь    і виліпили.    Стукнули,   грюкнули,    зверху притупнули, збоку при плескали, а що з того вийшло, підемо подивимось.

Номер…

Картина 2.

Дід, Баба і Снігуронька. Красуня-Снігуронька прибирає в квартирі: тарілки миє шваброю, одяг на Бабі чистить  мийкою для посуду.

Баба.  (стогне) О, Господи! Діду, що ти натворив? Що ти їй  замість мозків вставив?

Дід.   Так я з телевізора якусь детальку вийняв: хотів як краще.

Снігуронька. (радісно)    Найкращий    подарунок   для найкращої дівчини на світі!

Баба.  Хотів як краще, а вийшло то як завше! Вона ж нічогісінько не вміє, в неї все з рук валиться!

Снігуронька.  Коли робота не йде, а настрій Ваш поганий - то допоможе завжди Вам чай Брук Бонд гарний!

Дід.  Я зрозумів! Я їй вставив рекламний блок!

Снігуронька.   Ну. І що ж ти наробив?

Баба.  Я так і знала! Хіба ти, Діду, людина? Ти ж неотесана дубина, олух царя небесного!

Дід.  Та хватить тобі, замовкни!

Снігуронька.  Зроби паузу - з'їж  „Твікс"!

Баба.  (до Снігуроньки)  Іди ти краще сміття винеси. Хоч яка користь від тебе буде.

Снігуронька (виходячи).    Не    всі    йогурти    однаково  корисні...

Баба.  Ну і що тепер з нею прикажеш робити? Вона ж нам  всю   техніку   попсує! От   подарунок   -   Снігуронька - Дурненька!

Снігуронька повертається, а з нею Марія – директор модельного агентства „Ред Шарз ".

Марія. Доброго дня, Вам! Скажіть, а ця дівчина у Вас  живе?

Дід.  (підозріло) А ви що, пропискою цікавитесь? Тут все в порядку - окремий балкон зі всіма зручностями!

Снігуронька.  Від 400 $ за квадратний метр!

Марія.    Ні,  що  Ви!   Я  - Марія,  директор  модельного агентства „Ред.  Шарз", ми конкурси краси влаштовуємо.

Баба.  То-то мені Ваше лице знайоме! Скажіть, а це не Ви  були просто Марією?

Марія.   Я, а ще я бабусям „Панадол" продавала і аспірин  „Упса".

Снігуронька.  Аспірин „Упса" - живіть без болю!

Марія.   А тепер я хочу Вашу Снігуроньку на конкурс запросити. Головний приз - кругосвітня подорож.

Снігуронька.  П'ять континентів ждуть вас! Вишліть три  мембрани від „Нескафе"!

Баба, Дід.  (разом)  Ми згодні! Забирайте її скоріше!

Номер…

Картина 3.

Конкурс краси.  Всі дівчата зображають конкурсанток, ходять, усміхаються, махають руками.

Казкова фея.  Наша Снігуронька хоч і Дурненька, але ж  красуня.  А на конкурсі мозки лише заважають.  Ось і зайняла наша Снігуронька 1-е місце.

На середину сцени виходять Марія із Снігуронькою.

Марія. А ось і наша переможниця - Снігуронька!

Снігуронька.  Л'Ореаль - я на це заслуговую!

Марія.  Що Ви зараз відчуваєте?

Снігуронька.  Відчуття свіжості не залишає мене цілий  день!

На  сцену вибігає заморський принц і звертається до  Снігуроньки.

Принц.  О, я є заморський принц, а Ви є супер-рашен-герл! Геній чистой красоти!

Снігуронька.  Чистота - чисто „Тайд"!

Принц.  Ви їхати зі мною в мій країна і бути мій почесний гість.   Я   Вас   годувати,   напувати,   дарити   подарунки,  одягати в хутра.

Снігуронька.  В  цьому  сезоні  шуби  модно  купувати  в магазині „Снігова королева".

Принц.  Що вона каже?

Марія.  Не звертайте уваги, вона прийняла „Панадол" і  голову як рукою зняло. Пішли краще обговоримо з Вами  усі деталі.

Всі виходять.

Номер…

Картина 4.

Казкова фея.  Поїхала Снігуронька з принцом заморським, а Дід і Баба вісточку від неї ждуть. От і діждались.

Дід.  (розмовляє по мобільному телефону) Ванюша, на тебе вся надія! Наша Дурненька в турне поїхала до принца заморського,   та   видно   так   йому   набридла   зі   своєю рекламою, що він братків якихось найняв, щоб ті викрали її. Причому навіть без викупу, а з умовою, ніколи не повертати її назад. Поїдь, Ванюша, знайди її, привези непутьову додому.

Номер…

Картина 5.

Два бандито-ганстерито співають пісеньку „Ми бандито-ганстерито"   Заходить   Іван   з   мечем,   на   палці,   яка зображає коня з номером 600 і надписом „Мерседес-Бенц".

Бандито 1. Ти хто такий? Звідкіля взявся?

Бандито 2.   І відкіля у тебе така крута тачка?

Іван.  Я новий українець, Ваня, а тачка наша, піратська копія. Бандито - це Ви?

Бандито. (хором)   Ми,   тільки   тепер   не   бандито,   а українська мафія. Що треба?

Іван.  (загрозливо) Так це Ви Снігуроньку вкрали?

Бандито.  (радісно) Так ти за нею? Нарешті! Спаси нас від  неї!   Ніякого життя від неї немає!  Замучила вона нас зовсім! Зовсім по-людськи розмовляти не вміє!

Чується гуркіт,  з’являється Снігуронька.

Снігуронька .  (до бандитів) Сьогодні - локшина „Галина  Бланка".

Бандито 1. (плаче) Бачиш, годує концентратами, а ще руки мити заставляє!

Снігуронька.  Сейфгард - і Ви на захисті сім'ї!

Бандито 2. (до Івана) Хочеш, ми тобі викуп заплатимо, тільки забери її від нас подалі!

Іван.  (гордо) Мені викуп не потрібен, я ці гроші краще віддам    нашим    українським    вчителям!    А    ось    від Снігуроньки я Вас визволю.

Бандито радісно дякують Іванові, вручають йому мішок з викупом, Іван зі Снігуронькою виходять.

Номер…

Картина 6.

Іван.  Діду,  що  мені  робити?  Така класна дівчина ця  Снігуронька, але зовсім Дурненька. Мені ж з нею соромно  буде з друзями тусуватися - як рот відкриє, ніби телевізор  запрацював. А для чого мені ходячий телевізор?

Дід.  Треба її в ліцей  віддати. Там її розуму навчать.

Іван.  Точно. А разом і ліцею і спонсорську допомогу надамо  - мені бандито за Снігуроньку такий викуп дали!

Дід.  Є у мене на прикметі одна школа завуч там дуже  душевний. А ім'я яке у неї гарне - Світлана. Завтра піду  домовлятися.

Номер…

Картина 7.

Казкова фея.   Пів року вчилась  Снігуронька у ліцею. Вчителі  їй  попались  талановиті,  розумні,  але  і  їм не вдалося справитися зі Снігуронькою. Зібрались вони на свою педагогічну раду, вирішують, що ж далі робити?

Засідання педради. Присутні всі вчителі.

Завуч.  Шановні колеги! Сьогодні у нас лише одне питання для обговорення: що нам робити з новою ученицею Снігуронькою? Ольго Михайлівно, Вам слово.

Вчитель математики.  Ну, що я можу сказати? Дівчинка дуже хороша, добра, правда, дещо дивна. Має хороші здібності до математики. Постійно підраховує, наскільки добре „Міф-універсал" економить капітал,  на скільки годин жителі Віллорібо довше миють посуд, ніж жителі Віллобаджо, як  зекономити шість кусків мила „Сейвгард" і на скільки відсотків дешевше стали чіпси „Лейс".

Завуч.  Маріє  Іванівно, а з мови у неї такі ж успіхи?

Вчитель літератури.  Ви знаєте, ця дівчинка - ну просто талант. Вона весь час читає вірші. Правда, вірші досить таки незвичні, наприклад: „Пельменів ручної ліпки з'їси ти ще раз і  тільки". Або: „Де купити Вам взуття - знає і мале дитя". А найбільше мені подобається ось це: „Жиллет - для мужчини краще нет". Ну, з літературою справи йдуть дещо гірше. Я попросила  її назвати ім'я хоч одного українського кобзаря, а вона відповіла: „Вагон Віллс - і ти переможець". Я щось такого кобзаря не пам'ятаю. Може я неуважно читаю?

Вчитель історії.  Ну що Ви, Ви тут зовсім ні при чому. Я також якось спитала її, що таке демократія. Так вона мене агітувати почала: "Всі на вибори! Голосуй, а то програєш!" А про Суворова сказала, що він до першої зірки нічого не їв, тому що його спонсор банк „Імперіал" додержувався посту.

Вчитель англійської мови.  Зате з англійської мови у неї феноменальні успіхи. Дівчинка навчається у нас всього пів року, але вже знає такі слова як "WOW” i "YES” А от ”Stimorol Pro-Zet”   вона     каже     як     справжнісінька англоманка . Звучить просто як музика! Ви згідні (ім'я вчителя музики)?

Вчитель музики.  Так, слух вона має музичний. Вона, на жаль, не знає жодного романсу на вірші Пушкіна, а ні „Спи, моя Світлана", а ні „Сурка", але зате постійно співає ось цю мелодію (наспівує мелодію-заставку до реклами кави „Нескафе"). І ще ось цю пісеньку:

„...Школа моя - я твоя парта,

Компас ти мій - я твоя карта,

Зошит ти мій - я твоя ручка,

Помилка ти, я - закарлючка,

Указка моя - я твій урок,

Перерва моя - я твій дзвінок,

Ти стеблинка, я - твоя квітка,

Буде Снігурка з тобою завжди,

Школа моя"...

Завуч.     Так,   все   зрозуміло.   Треба   спасати   дівчинку. Пропоную відвести її до нашого шкільного психолога-психотерапевта. Всі згідні?

Всі вчителі дружно погоджуються.

Номер…

Картина 8

Дід Мороз, він же Психотерапевт, одягнений в білий лікарський халат, обстежує Снігуроньку. Іван, Дід, Баба і всі вчителі чекають на результати.

Дід Мороз.  В чому справа?

Снігуронька.  МММ - ніяких проблем!

Іван. Розумієте, у неї в голові одна реклама! Потрібно

якось почистити їй мозки.

Снігуронька.  Тільки „Комет"! Він і мікробів вбиває!

Завуч.  (Діду Морозу) Допоможіть, будь ласка!

Снігуронька.  Будь ласка, заплатіть податки!

Дід    Мороз. Так,    важкий    випадок.    (Звертається   до Снігуроньки) Ти знаєш, хто я?

Снігуронька.  Карієс?

Дід Мороз.  (звертається до всіх) Доведеться застосувати  метод глибокої заморозки. Принесіть мій робочий одяг!

Ваня приносить шубу Діда Мороза, білу бороду і шапку. Перевдягнений Дід Мороз повертається до Снігуроньки, саджає її на стілець і гіпнотизує її, роблячи таємничі рухи руками.

Дід Мороз.  На рахунок „три" ти заснеш і прокинешся лише тоді, коли я скажу! Раз, два, три!

Снігуронька засинає, всі стають круг неї, затуляючи від глядачів.   Дід   Мороз   зображає   хірургічну   операцію, викидає в бік якусь детальку. Всі розступаються в боки,  відкриваючи сплячу Снігуроньку.

Дід Мороз.  Ну ось і все.

Баба.  Невже вийшло?

Дід.  Зараз побачимо!

Дід Мороз.  Раз, два, три!

Снігуронька   відкриває   очі,   роздивляється   навкруги, встає.

Снігуронька.  Що зі мною таке? Я хворіла?

Всі вчителі.  (один поперед одного) Вийшло! Ні, це треба перевірити!  (Снігуроньці) Що таке Арієль? Блендамед? Дірол? Комет? Силіт?

Снігуронька дивиться на них як на ненормальних, потім повертається до Діда Мороза.

Снігуронька.  А якою мовою вони розмовляють?

Всі.  (хором) Ура! Вийшло! Нарешті! Здорово! Це просто магія!

Дід Мороз.  (звертається до всіх) Так, це справжня магія! Тепер     наша     Дурненька     Снігуронька,     задурманена  телевізором і рекламою, перетворилась на справжню мрію - розумну, гарну, добру. Але вона знову може стати такою, як   колись, якщо ви всі не змінитеся і не згадаєте,   якими були раніше. Ти, Баба, не лише шейпінгом захоплювалась, але і смачні пироги пекла, а ти, Діду, не в боулінг ганяв, а землю орав та з Мишком косолапим боровся. Ну і ти,   Ваня,    не    на    „Мерсі"    роз’їжджав,    а    Сивку-Бурку  приборкував. Не забувайте своїх казок, тоді і мої чудеса не потрібні будуть.

Баба.  Піду я, по засіку пошкребу, помету і зліплю Вам хоч Колобка, чи як?

Дід.   А я навесні Ріпку посію.  Виросте Ріпка велика-превелика, може, Внучка з коледжу приїде, допоможе, і Жучка своє приватне детективне агентство покине.

Іван.  (Діду Морозу) Так значить Ви не психотерапевт? А хто ж тоді?

Снігуронька.  Так це ж Дід Мороз!

Дід Мороз.  Правильно, Снігуронько! Скоро Новий рік! Давайте ми всі разом привітаємо наших глядачів.

Всі.  (хором) 3 Новим роком! З новим щастям!

 

Авторство, на жаль, не встановлено

Джерело: http://ukped.com